Hec

[tine scuka]

Tip gre za misjonarja nekam zraven Madagaskarja. Po desetih letih življenja na otoku se v vasi rodi belček. Vaški poglavar(vrač) znori in pokliče misjonarja na zagovor

>A si znoru, kva mi delaš? Mi ti damo hrano, hišo in zatočišče ti nam vračaš tko, da črnke porivaš?
>Kva nej zdej rečem ljudem?

Misjonar: Sej nisem bil jest

Vrač: Kdo pa, pizda ti materna vsi smo črni sam ti si bel?

Misjonar: Lohk da je mutacija

Vrač: Kva je to mutacija?

Misjonar:Lej ti maš tud ovce, vse so bele sam en par je črnih!

Vrač zamišljeno: O.k., jest bom tih za belčka , ti bot pa tih za ovce!




Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.

Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in
zagodrnja:
"janezek pa ta izmenjava studentov!".



Odveo Mujo Fatu kod ginekologa.
Kad je pregled zavrsio pita Mujo:
Sto je doktore?
Nista, Fata je trudna.
Pa kako trudna, pazio sam?
E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi!




Se grejo tije črnogorci, ko je večja lenština.

Prvi: znaš juče su u naš grad dovjeli pun kamjon para, neki su uzimali neki nisu , ja nisam, uopšte se mi nije dalo.

Bravo prava lenština!

Drugi: juče u naš grad dovjeli pun kamjon onih plavuša "pemela andrson" neki su jebavali neki nisu, ja nisam.

Bravo i ti si prava lenština:

Trečji: Ja sam juče otšo u bioskop i dva sata plakao!

Šta je bilo, jel bio tužan film ili šta ?

trečji: Nije, ja sednem meni stolica jaja prištipne i ja dva sata plakao!




George W. Bush is visiting a primary school and he visits one of
> the classes. They are in the middle of a discussion related to words
> and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead
> the discussion of the word "tragedy."
>
>> So the illustrious leader asks the class for an example of a
> tragedy. One little boy stands up and offers: "If my best friend who
> lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor comes along
> and knocks him dead, that would be a tragedy."
>>
>> "No," says President Bush, "that would be an accident."
>>
>> A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50
> children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a
> tragedy."
>>
Ivana
>> "I'm afraid not," explains the exalted leader. "That's what we
> would call a great loss."
>>
>> The room goes silent. No other children volunteer. President
> Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example
> of a tragedy?"
>>
>> Finally at the back of the room, little Johnny raises his hand.
> In a quiet voice he says: "If Air Force One carrying you was struck by a
> missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."
>>
>> "Fantastic!" exclaims President Bush, "That's right. And can
> you tell me why that would be a tragedy?"
>>
>> "Well," says the boy, "because it sure as hell wouldn't be a
> great loss and it probably wouldn't be an accident either."

[poli]

kašna je razlika med blondinko in hladilnikom?





























hladilnik ne prdne ko vzameš klobaso ven iz njega, buahahahahahhahahahahahahah

poli

[mojca]

Kraj dogajanja: Raj, v petek, trinajstega!
Božji glas: "Adam, Adam, kod se spet skrivaš?"
Adam (zadihano izza grmovja): "Tu sem, moj Gospod."
Bog: "Zate imam nekaj novosti. Ene dobre, druge slabe. Katere bi
rad najprej slišal?"
Adam: "Prosim, moj Gospod, naj mi bo dano slišati najprej dobre!"
Bog: "Torej, vso noč sem programiral in danes te lahko razveselim z
dvema zelo uporabnima aplikacijama."
Adam: "Poslušam, moj Gospod, poslušam."
Bog: "Najprej sem zate razvil aplikacijo imenovano Možgani.
Omogočala ti bo, da boš pridobil naziv Homo Sapiens, da boš znal
ustvarjati nove stvari in voditi inteligentne razgovore z Evo,
tvojo družico."
Adam: "Prečudovito in kaj je druga aplikacija?"
Bog: "Tudi ta ti bo všeč, imenuje se Penis. Omogočala ti bo
razmnoževanje inteligentne vrste Homo Sapiens, ki bo tako lahko
poselila planet in si ga podredila. Še posebej bo te aplikacije
vesela Eva, saj ji boš z njo lahko podarjal otroke, ki si jih že
dolgo želi."
Adam: "Hvala ti, moj Gospod, za vse darove. Ne vem, če sem jih
sploh vreden. In kaj, o Gospod, bi v vsej tej sreči, ki mi jo
podarjaš, sploh lahko bila slaba novica?"
Bog: "Hja, v programu se je znašel nek sistemski hrošč, ki ga pri
najboljši volji nisem uspel odpraviti."
Adam: "In kako se kaže, ta sistemska napaka?"
Bog: "Žal ne boš mogel uporabljati obeh aplikacij istočasno."

[poli]

hahahhahah

pa dejte krajše vice dajat gor, ki se mi ne da brat
buahahahahahahha

poli

[mojca]

Štajersko-pijanski vic:

Šest pijancev se kobaca v avto. Eden od njih reče:
"Karl, ti boš vozo, ker si preveč pijan, da bi pel!"

[mojca]

Pita mali Mujo velikog Muju (tatu):

Zasto sunce sija? - Ne znam sine!

A zasto zvijezde sjaje po noci? - Ne znam sine!

A zasto je trava zelena? - Ne znam sine!

Tata, je´l tebe smeta sto te ja tako ispitujem?
Ma, ne sine, samo ti pitaj, kako ces drugacije naucit´!!!

[tine scuka]

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
"Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
"Da. I?"
"Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa."



Kaže Mujo Hasi:"Jeli, bi li ti više voleo da budeš lep il' glup?"
Haso kaže:"Pa glup, lepota je prolazna!"

[poli]

Bio Perica i kaze majci:
"Mama evo je bela macka",
a mama kaze:
"Bela macka donosi srecu".
Perica odgovori:
"Ova bela macka ne donosi srecu , nego odnosi ribu koju si ti spremila za rucak".


Ide Perica i vuče za sobom konop. Nakon nekog vremena ga zaustavi policajac i pita:
"Perica zašto vučeš konop za sobom?"
pa kaže Perica:"Ako si ti pametniji guraj je ispred sebe!"

[poli]

Kaže učiteljica ðacima:
"Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane."
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
"Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim ??? "
A Perica odgovori:
"Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!"

hahaa, buahahahahah


poli

[SaMo]

Gresta 2 pomaranči čez cesto, 1 je okrogla druga je pa oranžne barve

[poli]

Mujo pride v zdravstveni dom z nožem zapičenim v hrbet in prosi zdravnika za pomoč.
Zdravnik odgovori:"Mujo jutr prid, zdej nimam cajta."
Mujo ga še zmeraj prosi za pomoč, zdravnik pa odgovori:"Mujo, a ne vidiš, da je ura 15.15, jest delam pa do treh."
Mujo pa še kar teži in teži dokler mu zdravnik noža ne iztakne in mu ga zapiči v oko in reče:"Pejdi k okulistu, on dela do petih."

[tine scuka]

PAZLJIVOST
"Če človek pelje po avtocesti z veliko hitrostjo in se osredotoči samo na cesto, se mu ne more nič hudega storiti. Samo na svojo vožnjo se moraš osredotočiti in ne gledati naokoli!" je rekel Marko.
"Tako je!" mu je pritrdil Dušan. "Jaz sem samo enkrat vzel v avto mlado avtoštoparko, med vožnjo sem jo poljubil in že se je zgodila nesreča. Čez pol leta sem se oženil z njo!"

OSEL
Policist je na vrvici vodil službenega psa, ko je mimoidoči vprašal:
"Kam pa pelješ tega osla?"
"To ni osel, to je policijski pes!" je rekel policist.
"Saj nisem tebe vprašal!" mu je vrnil mimoidoči

TINJAK
Moški je vstopil v gostinski lokal in naročil natakarju:
"Tinjak, prosim!"
"Verjetno mislite na vinjak?" ga je popravil natakar.
"Ne, prav ste slišali. Tinjak hočem! Midva se že dolgo poznava in se tikava!"

NESPOSOBNEŽI
Zajec, lisjak in medved so razpravljali, kako se izogniti služenju vojaškega roka. Pa se oglasi zajček:
"Ti, lisjak, brez luleka nisi pravi lisjak!" in mu s škarjami odreže penis.
Lisjak odide na zdravniški pregled, se vrne nazaj v družbo in veselo pove:
"Nesposoben sem, ker nimam penisa! Ne bo mi treba služiti vojaškega roka!"
"Tudi jaz imam idejo zate!" reče medved zajcu in mu odreže ušesa rekoč:
"Zajec brez ušes ni več pravi zajec!"
Zajec odide na zdravniški pregled in se veselo vrne:
"Ni mi potrebno služiti vojaškega roka! Nesposoben sem, ker nimam ušes!"
Nato lisjaku šine ideja v glavo:
"Medved brez zob ni pravi medved!" reče in že ga useka po zobeh, tako, da je medved ostal brez enega samega zoba.
Medved je odšel na zdravniški pregled, ko pa se je vrnil je bil slabe volje.
"Kaj je s teboj?" sta ga vprašala prijatelja. So te kljub temu vzeli?"
"Ne!" je zaječal. "Niso me vzeli ker sem prevelik in pretežak!"
O živalih > Živali

[BeJons]

Mati božj apa saj to so celi romani

[poli]

hmmmmm, tu ni bil vic BeJons...


poli

[izzy]

Izzy