Hec

[tine scuka]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
>> Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz
>> Japonske.
>> Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
>> >Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško
>> zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?<
>> Tišina, samo Suzuki dvigne roko: >Patrick
>> Henry, leta 1775 v Philadelphiji.<
>> Učiteljica: >Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je
>> rekel 'Država je narod in kot taka ne sme
>> nikoli umreti'?<
>> Suzuki vstane: >Abraham Lincoln, 1863 v
>> Washingtonu.<
>> Učiteljica strogo pogleda učence in pravi:
>> >Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna
>> ameriško zgodovino bolje od vas.<
>> Tih glas iz ozadja: >Jebite se, posrani
>> Japonci!<
>> Učiteljica zakriči: >Kdo je to rekel!?<
>> Suzuki dvigne roko in reče: >General
>> MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee
>> Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev
>> Chryslerja v Detroitu.<
>> Razred je tiho, samo od nekod se sliši: >Puši
>> janezek!<
>> Suzuki: >Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v
>> Ovalni pisarni, Washington.<
>> Drug učenec se zadere: >Suzuki je sranje!<
>> Suzuki: >Valentino Rossi, 2002 na moto
>> Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.<
>> Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V
>> razred nato vstopi ravnatelj: >V pičko
>> materno, takega kaosa pa še nisem videl!<
>> Suzuki: >Predsednik vlade Republike Slovenije
>> finančnemu ministru ob predstavitvi državnega
>> proračuna, Ljubljana, 2004.<

[poli]

kašna je razlika med blondinko in telegraf štango?

telegraf štanga je zabita u tla, blondinka pa u glavo. haha. ni smešnu.


poli

[izzy]

tega si pa iz naftalina potegnu!!!!!!

Izzy

[samsa]

haha se moja malenkost
kasna je razlika med blondinko in cvekam na steni ku drzi
sliko???

cvek ni dokonca zabit!! hahahahahaha

lp Samsa

[tine scuka]

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan ...

Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.

Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.

Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.

Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".

"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".

"Ne. Vsi so na pogrebu."






Neko noč tip pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta poljubljati za lahko noč, tipu vstane ta mala zadeva. Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša: “Ljuba, a bi mi ga ti pof***la?”
Zgrožena odgovori: “Pa kaj je s tabo? Moji tastari naju bodo vidli!”
“Ma daj no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?”
“Prosim, ne. A si lahko predstavljaš kaj bo, če naju ujamejo?”
Potreben ko hudič reče: “Prosim no, tako zelo te imam rad!”
“Ne, ne in še enkrat ne! Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!”
“Seveda lahko. Prosim, zame?”
Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v pižami z medvedki ter z zaspanim glaskom reče:
“Očka je rekel, da mu ga že pof**aj. Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka pravi, da lahko pride dol in mu ga pof**a tud on, samo naj že umakne roko z domofona!”


Spermiji v ženskem telesu se prebijajo naprej. Pa reče eden:
"Pa koliko je še do tistih jajcevodov??"
Odgovori drugi:
"Eh, daleč, daleč, zdaj smo šli šele mimo mandljev!"

[mojca]

MOJA MATI ME JE NAUČILA ...



SPOŠTOVATI DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"



RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"



OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"



LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"



ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"



PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"



OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"



OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"



EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"



POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"



METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"



HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"



PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"



ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"



PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"



O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."



OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"



ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"



HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"



KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"



OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."



DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"



MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

[anze]

Dva Štajerca, Francl in Jože, sta po brodolomu ladje pristala na majhnem, neobljudenem otoku. Ko sta pobirala okoli ostanke s potopljene ladje, je Francl naletel na čudno oljno svetilko. Na skrivnem je upal, da se bo pojavil duh in jo je hitro podrgnil.
Na veliko Jožetovo presenečenje se je pojavil duh. Ampak bil je nekaj posebnega, takoj je povedal, da jima bo izpolnil eno samo željo, ne pa tri, kot ponavadi.
Brez da bi veliko premišljal, je Francl bleknil: "Napravi, da bo cel ocean Laško pivo!"
Duh je močno zaploskal in morje se je spremenilo v najboljše pivo, ki so ga smrtniki kdajkoli okusili.
Duh je takoj izginil.
Samo lahno pljuskanje Laškega ob obalo je motilo strašno tišino, ko sta oba tuhtala svoje misli.
Pa je Jože z zgražanjen pogledal Franclna, ki mu je bila izpolnjena želja. Po dolgem, mučnem trenutku je spregovoril:
"No, krasno, Francl! Zdaj bova pa morala scati v čoln!"

[bosti]

Pa sam vsak svojo flašo Laškega sta hotla v sredo zvečer na ferajnu

[anze]

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (iznervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"

[RobiH]

Kronika: Delo 15.5.2024
- 65 letni moški padel z gradbenega odra
- Prababica (69) zaspala za tekočim trakom in uničila proizvodnjo mleka
- Mlad 61 letnik, daleč pred upokojitvijo, oropal banko
- Na hodnikih Ljubljanske banke sta se z invalidnimi vozički zaletela dva 67 letna uslužbenca in se močno poškodovala.
- Pri svojih 64 zapeljal z gliserjem slovenske policije v pomol

[Fazo]

Kronika: Delo 15.5.2024
- 65 letni moški padel z gradbenega odra
- Prababica (69) zaspala za tekočim trakom in uničila proizvodnjo mleka
- Mlad 61 letnik, daleč pred upokojitvijo, oropal banko
- Na hodnikih Ljubljanske banke sta se z invalidnimi vozički zaletela dva 67 letna uslužbenca in se močno poškodovala.
- Pri svojih 64 zapeljal z gliserjem slovenske policije v pomol

Ammm...to skor ni več hec...

[anze]

"Gospod direktor, če dovolite, moja plača ni v sorazmerju z mojimi sposobnostmi!"
"Vem, vendar lačnega vas pa tudi ne morem pustiti!"

[bosti]

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko
izbrale in kupile MOža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":


Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike MOških se izboljšujejo
kakor v višje nadstropje se povzpnete
Lahko izberete kateregakoli MOškega na nadstropju na katerem se
nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
Ne morete se vrniti v nadstropje nižje

Ena ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.

Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vrati drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waaw, pomisli ženska vendar čuti , DA se mora še povzpeti.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da vstopim vendar
nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj
Prepreči in na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI
ENO ŽENSKO.
HVALA VAM , DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."


Čez cesto od te trgovine je odprta še ena trgovina v kateri pa MOški
lahko izberejo in kupijo svojo ženo.

Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Nadstropja od tretjega dalje do šestega ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.

[Jasa]

Če promoviramo da z znanjem abzajlanja obstajajo možnosti za se vrnit v 5. štuk, bomo imeli pošteno polne vrste tečajnic:)

[RobiH]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu....

Kupi mi najnoviji BMW 760Li!, naredi joj.
Hoces li na kredit ili na lizing????, pita ga ribica.
Hoces ti na ulje ili mast???